Ph’nglui mglw’nafh Cthulhu R’lyeh wgah’nagl fhtagn
ovvero:
Nella sua dimora di R’lyeh, il morto Cthulhu attende sognando
Non sono certo di cosa sognasse Cthulhu, ma qualcosa mi dice trattarsi di sacrifici umani, feste abissali e meduse. Come poteva quindi perdersi questa ghiotta occasione?
Fu così che si svegliò e volle adottare una forma più consona all’evento. Perché questo? Beh, vorrei vedere se parlassero di voi come “una cosa che non può essere descritta” e “viscido e verde uovo cosmico con tenaglie molli e orribile testa di calamaro con antenne che si contorcono”, calcando infine la mano con “una montagna che camminava e incespicava”!
L’esigenza di un look più “trendy” lo spinse a meditare a lungo fino a concepire la forma finale in cui si reincarnò… beh, giudicate voi.
Ora, non voglio dire… è senz’altro un immenso onore essere scelto come portatore del Grande Antico, ma a dispetto di tutto una sensazione di insolito e bizzarro mi avrebbe accompagnato per il resto della serata.
La visita all’Abisso lo aveva gasato, anche troppo! Si era capito già dalla richiesta di non chiamarlo “Antico” bensì “Seminuovo”. Non so se fosse la tipica crisi dei quarantamila anni o che altro, ma mi rifiutai categoricamente. Se voleva imporsi, che la prossima volta si reincarnasse in qualcosa di superiore ai quindici centimetri!
Già all’entrata esibì velleità da gradasso, quando dichiarò che si sarebbe accontentato di un sacrificio di sole tre vergini. Udendo quella richiesta dovetti intervenire personalmente: dopo averlo distratto mi rivolsi al perplesso cassiere, precisando che non era davvero necessario che fossero vergini. L’impresa di trovarne addirittura tre in quel posto avrebbe sfiorato l’impossibile…
Carico più che mai per la serata che stava iniziando, il vecchio marpione… pardon, l’Antico marpione, si impegnò da subito a fare gli occhi dolci alla ragazza del guardaroba con immediato successo. Il potere Kawaii è subdolo e implacabile.
Antico o non antico, dimostrò una notevole agilità quando si lanciò in pista muovendosi a ritmo di industrial music, tanto che in seguito fu scritto:
“si muoveva flessuosamente agitando le alucce cuoiose”
compatibilmente con quanto possono essere cuoiose due alucce fatte all’uncinetto, è chiaro. Inutile dire che approfittò bassamente del sottoscritto per farsi volteggiare ma il piccolo prevaricatore non lo ammetterà mai!
A proposito, ho già accennato all’insana passione per le meduse? Ecco, questa per lui è stata sicuramente una visione paradisiaca.
Una passione esplosa più volte nel corso della serata, quando lo sorpresi con i suoi tentacoli avvinghiati a quelli di una di loro. Non mi sembrava un comportamento consono al Grande Antico e ogni volta lo allontanai d’autorità. Che diamine, un po’ di contegno…
Il momento più imbarazzante fu però quando ricevette una telefonata direttamente da Dagon. Nel programma non era previsto alcun sacrificio a Cthulhu mentre il sacrificio a Dagon sarebbe stato il momento clou, il che doveva averlo irritato non poco. Io riuscii a cogliere solo pochi frammenti di quel dialogo ma la conversazione degenerò rapidamente, fin quando Cthulhu sbottò in un lungo sproloquio che si potrebbe tradurre nella nostra lingua come: “ma che ca**o dici???“
Qui si impone una precisazione. Per gli umani certe espressioni sono in genere univoche, mentre gli Antichi dispongono di un minimo di dodici organi riproduttivi (noblesse oblige!) Per loro, quindi, tale esclamazione si articola in “ma che…” seguito da una lunga elencazione di parti anatomiche ultraterrene, per una durata dai trentadue ai cinquantasei minuti secondi per essere formulata. Se avesse litigato col Chōjin sarei ripassato a prenderlo il sabato dopo…
Può sorprendere che Dagon abbia sostenuto una conversazione essendo spesso assimilato a un pesce, ma dagli Antichi questo e altro! Per fortuna fu lui stesso a troncare, gridando qualcosa tipo: “vaffancthulu!” prima di chiudere.
A dispetto delle proteste di Cthulhu, fu infine Dagon ad avere il suo sacrificio al culmine della serata: non giovani vergini ma un capellone tirato su dalla prima fila per essere divorato dalle officianti. Non voglio indagare oltre sui gusti dagonici…
Il vero culmine della serata potrebbe in effetti essere giunto poco dopo il sacrificio, quando la grande sacerdotessa attraversò a razzo la sala rincorrendo le proprie mutande, ma questa è un’altra storia.
Nonostante il mancato sacrificio sono certo Cthulhu si sia divertito, tanto che all’uscita si premurò di esercitare nuovamente il suo potere Kawaii sulla ragazza al guardaroba.
Dove si trova adesso? Al momento si è nascosto in un cassetto in casa mia e non sembra intenzionato a tornare tanto presto alla morta R’lyeh. Ha dichiarato che tornerà solo in alta stagione ma a R’lyeh è sempre stagione morta! Temo che lo avrò fra i piedi ancora a lungo…
Un particolare ringraziamento a Silvia Rebez per l’artistico Cibi Cthulhu magistralmente realizzato all’uncinetto e per i molti spunti forniti!
